Capharnaüm pensif

Grosse quinzaine les amis! Ca bouge, ça remue... ça avance? A voir! En tous cas ça va mieux, j'ai même repris mes blagues perso à 2 balles ("tiens j'entends des p'tits bruits derrière moi" <= collègue de formation persevant mes moments d'égarments "positifs" XD). Dur dur de prendre sa place dans la société, surtout quand on voit et vit THE décalage, et en même temps se dire qu'on est tous pareil (j'ai du mal à intégrer le paradoxe).

Voilààà peut être plus de développement dans les jours à venir (dur dur d'écrire avec ce rythme de "boulot").

Formation en communication et langage en entreprise "validée" (enfin j'ai passé le cap de l'écrémage vu qu'on était 2 fois trop nombreux à s'être déplacés, j'ai droit de me présenter dès lundi prochain, 9h). 70 heures sur 2 semaines à faire des ateliers/mises en situation avec une douzaine d'inconnus, étrangement ça m'fout les jetons... On va m'donner des sous pour ma participation, ils pensent peut être que ça va me rappeler comment être rémunérée en sortant de chez moi? Résultat (concluant?) et conclusion le 21 octobre.

(Ou comment apprendre à ne pas se faire bouffer toute crue??)

Un peu de légèreté!

Mon actuel fond d'écran:

"Shooting" de nuit il y a quelques mois de cela.

De sortie cet aprem, ça cramait au soleil, et dingue comme les gens sont attirés par lui... Suis tout l'inverse de ce chien d'hollywood (il prend la pause en plein soleil, aime voir et avoir des intéractions avec ses congénères...).

Rien à voir, demain réunion d'information pour une "formation" pôle emploi de quelques jours. On verra bien ce que ça donne.  Du coup j'ai du appeler ma psy pour décaler notre RDV, j'ai un vrai soucis avec le téléphone, j'execre ça (appeler ou décrocher). Je dois voir ma nouvelle conseillère bancaire dans la semaine itou, qui va me pauser 36 000 questions (et vouloir me faire ouvrir un nouveau compte?? pffff). Semaine "surprise" en vue ?!

Tout est dans le titre.

Journée étonnante tant positif que négatif.

Pas envie de plus m'étaler, mais j'espère des jours meilleurs.

J'en ai marre d'attendre. :O

J'en ai marre de ne pas trouver de solution. -__-

J'en ai marre d'être impatiente sur des choses importantes. -__-'

J'en ai marre de n'y rien comprendre. :s

J'en ai marre de ne pas savoir où me planter :/

Bref c'est le merdier (j'adore cette série soit dit en passant). ;)

(Ouai je me la joue kikoulol avec les smileys, on s'accroche à ce qu'on peut pour masquer la vieillesse :p)

Nouveau RDV psy (ça enchaine hebdomadairement ouhou), j'me dis que j'ai jamais autant pleurer de ma vie que durant ces derniers mois. Ca fatigue mais ça fait du bien, comme les montagnes russe, un coup de pression un coup détente. En gros tu t'assoies, tu rentres dans l'attraction et t'en ressors plus ou moins détendue/chamboulée. Et le pire c'est que tu recommences l'attraction car t'as pas tout exploré et que ça "occupe".

J'en ressors un peu plus nouée, car on revient sur ce qui me fait peur, j'perds un peu plus ma fausse maitrise (que je ne veux plus mais sans ça c'est l'incompréhention totale, et pour quelqu'un qui veut TOUT maitriser c'est quelque peu terrible Huuuuu). Le pire c'est que j'archibloque des issues, bah oui ma position de toute puissance tiens paradoxalement sur "rien". Donc j'suis là, sans "rien", enfin en ne voulant voir "rien". Et le pire c'est qu'on ne peut pas me montrer autre chose de force, c'est à moi d'y parvenir... J'y suis pas encore :/ Pour le côté blocage, colère et tutti cuanti, on a causé de la forme, mais pas trop du fond, mais intéressant d'exposer la chose (et forcément j'comprends et j'entends peut être d'où me vient certaines "pratiques" d'enfermement).

Moi ce "rien" j'étais habituée à faire avec, en m'occupant des autres, et en pensant avoir juste cette valeur. A priori j'me fourvoie, je cherche des excuses aux autres, je veux être seule responsable de tout ce bordel, comme dirait ma psy j'voudrais être née par moi même (histoire d'arranger les choses, ne rien devoir à personne, ne rien reprocher...).

J'm'énerve (j'ai du le sortir 5 fois en 1h tout à l'heure) à ne pas savoir quoi faire sans mon système de sauveur/victime/persecuteur. J'me vautre dans le fait plaisir, en pensant ne servir qu'à ça. Et surtout je ne parviens pas à dire les choses telles qu'elles sont, de peur de donner du pouvoir aux autres? De ne pas leur fournir ce qu'elles veulent au fond (leur bonheur?). Tiens ça m'fait dire que j'ai sorti qu'on faisait des enfants pour avoir du bonheur. Le pire c'est que je ressens tout le contraire, je sais que ce sont les parents qui donnent ce qu'il faut pour que leur enfant soit heureux, et non l'inverse (que j'applique comme une quiche depuis 29 ans). Dans ces cas là j'me dis que j'avance un chouilla tout de même dans cette analyse!

Et maintenant j'dois méditer sur "c'est en se plantant qu'on grandit". Béh c'est tout vu j'veux pas m'planter, j'suis une super graine qui vole au dessus du danger.

Bon... j'ai pas l'impression d'avancer. Coup de téléphone d'une amie de longue date, je réponds comme "avant" mais le coeur n'y est pas (je fais super bien la fille trooop contente qu'on l'appelle, et ne parviens pas à calmer et mesurer mes propos pour être tout à fait franche). J'parviens pas à prendre de décision, et dire non quand je n'ai pas l'envie ou le moral. J'me dis sur le coup que ça fera plaisir aux autres, mais au fond je sais que je ne trouve pas ce dont il me faut "maintenant". J'me trouve vraiment horrible à refuser l'amitié qu'on me réclame. Est ce que ça vaut le coût de vouloir soigner une amitié qui ne m'est pas facile dans le fond? Bizarrement je m'enquière de ce qu'elle devient, si ça va ou pas, mais je ne suis pas sincère, je ne parviens pas à ce que nos rapports soient équilibrés, sans faire semblant ou me mettre automatiquement en mode "faire semblant et suivre ce que l'autre attend de moi". J'ai besoin d'autenticité, pas de fausse fiesta. Mon mal être va être super dur à dissimuler et en même temps je n'ai pas du tout envie de le partager avec elle (qui elle même fait tout pour fuir ses problèmes). Question de confiance? Peut être, même si je peux compter sur cette amie, je ne me sens toujours pas sur la même longueur d'onde après 15 ans de relation amicale. Faire tous ces kilomètres pour jouer la comédie, pas certaine que ça en vale le coût? MAis je n'ai pas l'honnêteté de refuser ces multiples perches qu'elle me lance depuis plusieurs mois :/ Et moi de lui donner une date de ma venue ... J'me foutrais des baffes. Au moins ça me donne un super sujet pour mon RDV avec ma psy demain. Mouai ok je sais déjà ce que je sais au fond de moi, j'suis en transition, si je ne peux pas être naturelle alors il faut que j'assume et sois claire avec moi et les autres. J'suis pas sortie de cet engrenage XD (J'sais pas ce que je veux... Entre envie de lachage et envie de me livrer et partager). La vache j'me sens vraiment mal, j'suis triste pour elle, et en colère après moi.

Bon peut être (cette expression je l'aime bien, ça vous (?) laisse juge, et retire de mon pouvoir) que j'dois lacher les rennes et moins faire dans la reflexion pour poster d'avantage par ici. Je vous l'accorde l'intérêt sera sûrement moindre niveau "fond" et même niveau "forme", mais la quantité sera accrue. Alors sempiternelle dilemne : qualitatif VS quantitatif! De mon point de vue du quantitatif peut émerger le qualitatif, donc autant déverser? N'étant pas lié à un contrat (ou alors moral c'est ça qui me fait écrire ce début de note limite chiant sur les bords ;)), je me lance donc dans l'envie subite de note de blog. On verra combien de temps ça me prendra (et vue ma capacité à la déroutinisation pas certaine que ça tienne).

Bon sinon de vous dire que je viens de mailer ma psy (ce sujet reviendra souvent, m'engageant dans ce fabuleux voyage de la psychanalyse qui a priori n'est pas près de s'arrêter). C'est peut être ça qui m'anime la partie écriture de mon cerveau en mode veille ces derniers temps. J'ai encore et toujours 10 000 trucs à penser et repenser, je ne me souviens plus de tout ce que je déverse en séance mais je sais ce qui m'irrite et me fait mal, et ce que je vais devoir travailler (forcément quand ça fait mal c'est ce qu'il faut soigner non?). Le truc c'est qu'un point abordé durant nos derneirs échanges m'omnubile et direct j'me sens mal. J'appréhende le futur dialogue car pas bête ma psy a vu le sujet qui me destabilise et va vouloir aller plus loin (forcément allez vous me dire). C'est "dingue" comme je suis pétrie de paradoxes, et névroses et que sais je encore, sans avoir vécu d'éléments hypers traumatisants comme on peut les imaginer. N'empêche qu'y'a blocage ça m'saouuuuule. Sans parler que je sais qu'elle ne me trouvera pas les solutions miracles, que je le ferai par moi même, mais alors pourquoi je consulteuuu?! Ouai ok ça m'fait du bien, ça m'fait travailler les méninges, et ça m'fait même un peu de relation social (Tu vois une amie? Non ma psy <= question fictive empreinte de semi réalité). En fait ce qui m'énerve le plus c'est que j'ai sauté le pas de la psychanalyse (bon j'partais pour une thérapie mais je me rends compte que c'est plus de l'analyse bref bref), pour un problème précis, et que je m'engage dans un tout autre chemin (on a beau me dire que je dois régler 10 000 trucs avant de pouvoir régler mon problème, ça fait mal là où je pense).

Ah oui et j'ai continué avec la feutrine mais ça ne rend pas ce que je voulais (jamais contente de ce que j'fais huuuu). Par contre j'suis retombée sur des mini perles feutrées que j'ai faites y'a un an, et je les ai montées immédiatement en bracelet élastique héhé. J'avance vous croyez? (J'me fais moitié peur de passer du coq à l'âne entre mes activités à 2 balles et mes réflexions tordues, mon paradoxe time est dans la place wesh wesh).

Je n'ai toujours pas pris RDv chez un médecin pour mettre mes vaccins à jour (j'y repense car je me suis méchamment transpercée les doigts avec les aiguilles à feutrer hier soir), ni chez un dermato, gyneco, dentiù$^*ù (on ne prononce plus ce moooooot devant moi :@). Ouai j'dois fuir le danger ou un truc du genre (tiens un nouveau thème pour ma psy ^^'). Peur d'avoir peur (de mauvais résultats).

Il est 3h du mat' passé et j'aime toujours cette impression "hors du temps" où on écrit de nuit. Peut être essaye je de croiser la route d'une âme nocturne qui s'ennuie et écrit elle aussi? Mouaif non je sais pas. Enfin si je sais que j'ai moins l'inspi dans l'après midi, et suis moins d'humeur introspective et/ou partageuse. Et si un/une  bordelais(e) traine dans l'coin et a un projet en tête qu'il/elle me fasse signe ;)

Mon iench pionce, (ça m'fait vous dire que vous loupez une vidéo "lolilol" de me voir jouer avec lui tel 2 canidés débiles à se sauter dessus) il est donc sûrement plus que l'heure de rejoindre la couche pacséïte!

J'ai les doigts meurtris par quelque coups d'aiguilles dû à un coup de tête de me remettre à la feutrine... Bonne grosse production en une soirée, faut que j'finalise la chose, et non pas mettre tout ça de côté une fois les perles obtenues. Une vingtaine de perles de différentes couleurs n'attendent plus que d'être montées. Elles ne sont pas super dures, je n'ai toujours pas compris la technique (gronch). Si quelqu'un(e) peut me donner un conseil pour carder des bracelets en laine à feutrer (savon/eau??) je suis ultra preneuse, car même avec un bouquin ça n'a jamais donné le résultat escompté. Faut que j'crée quelques perso rembourrés et pense à fimoter un peu moins microscopique histoire de d'agrémenter un collier/bracelet. Et oui pas envie d'un truc à l'arrache, autant faire les choses bien. Ah mince ouai en fait c'est pour ça que je finalise quasiment jamais mes créa, ça n'est pas au niveau que j'espère. Du nerfs j'dois dépasser la chose.

J'aime bien "faire", les loisirs créatifs c'est mon truc, le niveau n'est pas gigantesque, j'peux faire un peu et me contenter du résultat. Même inachevé ça me calme. J'visualise tel bracelet ou figurine, je choisis telle matière ou couleur, et rien que ça j'suis dans le flow (on place le voca qu'on a huhu). Pas de stress, du piochage d'idées, de la confection, parfois un coup de main à quelqu'un, de la concentration, et du résultat concret. Ouaip ça m'plait. Mais j'ai juste envie de ce plaisir, pas de pression de chiffre ou de résultat extérieur.

Photo peut être à venir d'ici le week end prochain du coup.

Pourquoi j'aime autant lire des blogs, de style "moments d'une vie fugace", en pleine nuit? Réponse rassurante, de me dire qu'il y a plus de personnes intéressantes et uniques que ce que je peux croiser en temps "normal" en IRL ...

Faut que je relise à tête reposée mes anciens articles, j'en ai relu quelques uns subrepticement avant hier, et j'me dis que j'intégre pas ce que je peux voir des mois auparavant.

Bon mon chien ronfle à mes pieds, j'vais aller m'coucher histoire de profiter d'une matinée "silencieuse", sans benne métalique/ouvriers aux voix fortes/ marteaux piqueurs. Reste plus qu'à ne pas réveiller ma bien aimée partie rejoindre Morphée depuis 1h...