Sensibilité suite, la "cause"

Je reviens sur une de mes caractere istique, car elle m'est revenue en pleine tronche lors d'un entretien avec ma coach. Comme je le disais j'ai du mal à la conscientiser et la digérer, en tant que telle, comme faisant partie intégrante de mon fonctionnement. Mais force est de constater que tout concorde pour me crier « T'ES HORS NORME, TU PENSES PAS COMME TOUT LE MONDE ». Oui bah vous êtes gentils, ce n'est pas vous qui vivez l'ensemble unique qui fait que vous devez assumez des multitudes de choses zarbies. Ok ok je sais que tout irait mieux si niveau introspection j'étais en phase totale avec tout ce que je ressentais, ce qui n'est toujours pas le cas j'avoue!

N'empêche que je suis en pleine période chamboulement, remise en question, et même avancement dans mon rapport à l'autre et dans mon évolution intellectuelle. L'adulte pointe le bout de son nez, j'vous rassure c'est juste pour que j'puisse prendre des décisions de mon propre ressort, et être un peu plus sur de moi, exister en tant que MOI et non plus à travers et/ou en comparaison avec les autres.

Alors si on reprend « l'adulte » et qu'on y appose la caractéristique « surdouance », chez moi découle un nombre sans pareil de soucis et sentiments boulversifiannnts. Ma putain de place que je cherche en tant qu'adulte est putainement difficile à prendre, à cause (entre autre ) de mon état d'esprit qui remet tout en cause, qui fait que je suis hyper sensible, que je n'ai pas confiance en moi, que je rejette tant et tant de choses après un regard inquisiteur, ou peu de choses semblent être digne d'intérêt (si c'est moi qui en suit l'investigatrice). Je m'éparpille, me lasse, et fait si facilement les montagnes russes nerveuses, que oui c'est quelque peu difficile d'accéder à l'assurance de choix professionnel dans mon cas. Et comme le dit si bien ma coach, je culpabilise de ne pas savoir faire de choix de travail, ce qui me bloque, d'où le serpent qui se mord la queue (pfff).

En résumé c'est en me disant en face que je suis hyperactive, que j'ai ré entendu la boule en moi qui essaye de ne pas rebondir tant je la maintiens pour qu'elle ne prenne son envol à l'extérieur (et au regard des autres). On ne me l'avait encore jamais sorti cette hyper activité ! Au final elle s'attache à l'hyper activité mentale (mais ça j'ai bien gardé de trop en dire), d'où découle mon hyper sensibilité.

Bon bah voilà j'l'ai enfin ma « preuve » que j'suis vraiment pas dans la norme. Pire elle me dit de l'accepter et d'en faire ma force. J'veux bien mais c'est chaud chaud chaud de lier mon point principal qu'est l'envie de polyvalence avec cette hyperactivité mentale, tout en gardant en tête que je fuis les rapports sociaux (peut être pour garder un peu de contrôle sur ma vie?)...

Ma coach m'a donc bien dit que je devais m'assumer. Et que trop réfléchir à ce que l'autre veut me dire n'est pas super positif. Méa culpa, effectivement j'essaye d'entendre ce que l'autre attend afin de m'y adapter... Le pire c'est que je me plante souvent, en interprétant à mal certains signaux. Exemple, j'étais certaine que les questions qu'elle m'avait posé 2 semaines auparavant sous entendaient qu'il fallait que je me « calme » et contrôle tout ça... Et au final elle m'a tenu le discours inverse le RDV d'après -__-' Ouai ok faut que je bosse sur mes qualités et comment les appliquer objectivement pour un travail/pour moi, et non dans un schéma attentiste.(Je conscientise je conscientise!!).

Tout ça pour dire que ce point vient d'être remonté à la surface et oui je l'ai peut être un peu trop enfoui en moi (pas envie de devoir assumer en société?). J'ai pas fini de bosser sur mon projet pro intiment lié à ma vie privée :s

« Porter le monde ou se faire écraser?! Troisième proposition: trouver sa place, un équilibre, un entre deux! »